Tilbake til "Jakt og drap" med favorittjegerne Jimbo og Ned!
Jeg heter Jimbo Kearn. Si Hei, Ned!
Hei, Ned.
Flott, ikke sant?
Vi har et fantastisk show i dag. Vi skal drepe hjort og fjellgeit.
Ifølge Colorados nye lov, som vi kaller "feigingloven nr 4",
sier at det er forbudt å drepe dyr i selvforsvar.
Å si at "den kom rett mot oss",
går ikke. Nå får vi bare jakte for å "minske bestanden".
Om vi det blir for mange dyr, er det ikke nok mat til alle.
Skjønner dere? Så vi må drepe dyr, ellers dør de.
Rull filmen.
Vi leter etter ved Schaeffer's Crossing.
Dæven, der står det noen hjorter!
Fort, Ned! Reduser bestanden!
Bra gjort. Nå slipper de å sulte.
–Vi reddet dem fra utryddelse. –Vi er miljøaktivister.
Straks skal vi slippe en napalm– bombe på en uvitende beverfamilie,
og redusere bestanden av utrydningstruede dyrearter.
Mr Garrison, hva er Vietnam?
Et spørsmål fra et barn, men ikke et barnslig spørsmål.
Dere skal få lære alt om Vietnam.
Det er mulig at noen i deres eget er påvirket av denne krigen.
Akkurat. Krigen var klisset og ekkel.
Mr Garrison, var du i Vietnam?
Hopp ut av helikopteret!
–Hvem skal dusje nå? –Jeg!
Du dusjet jo nettopp!
Jeg var ikke i Vietnam, men noen ganger latet jeg som.
Nå skal dere skrive en oppgave.
Finn noen som var i Vietnam, og intervjue den personen.
Hva om vi ikke kjenner noen?
Da stryker du, og så må du tømme kloakk for å få råd til dop.
–Onkel Jimbo var i Vietnam! –Han lager det dumme tv–programmet!
Her kommer "Jimbos uforklarlige mysterier".
En trofast seer har sendt inn en film av hva han påstår det er:
Den meksikanske stirrefrosk fra Sør–Sri Lanka.
Alle vet jo at den frosken kan drepe med bare et blikk.
Om noen ser frosken i øynene, kan man bli lam eller dø.
Denne filmen beviser at denne frosken eksisterer.
Følg med. Nå vil dere se den meksikanske stirrefrosken.
Der! Så dere? Spol tilbake!
Frys bildet!
–Hva sier skeptikerne nå? Ned? –Jeg er redd.
Vi ses. Inntil da...
Takk for at dere på oss vil se når vi slakter naturen ned
Velkommen tilbake neste gang da skal vi drepe og la ting blø
Bryt! Flott show!
Se her. Onkel Stanley! Liker du onkel Jimbos tv–program?
Nei. Vi må skrive om Vietnam. Dere er de eneste vi kjenner.
–Var det gøy? –Selvfølgelig var det gøy!
Det var gøy, men ikke gøy som sirkus eller fluefiske i Montana.
Vietnam var gøy som glassbiter i ræva og å sitte på tabasco.
Jeg og Ned møttes der.
Jeg hadde nettopp gått av pariserhjulet...
For en nydelig dag!
Kearns! De nye menige er her, og du trene en av dem en. Ned Gerblanski!
Ned Gerblanski melder seg, sir.
Skurkene er blitt sett ca 10 steinkast herfra.
Dere og Kearns kan ta dem. Klarar dere av det?
Alt hvilte på meg og Ned om USA skulle vinne krigen.
–Får jeg litt kakao, Ned? –Vil du ha en muffins til også?
Hvorfor ikke? Dette er jo krig.
–De greiene er ikke bra for halsen. –Det er bare tull.
Charlie, se klokken 14.00!
–Jeg ser dem! Slipp bomben! –Den løsner ikke!
Da har vi bare ett valg!
–Hva gjør du? –Vi må ta dem uansett!
Dø, røde kommunistsvin!
Å, nei! Slutt på ammunisjonen!
Vi klarte det! Vi drepte hele Vietcong–arméen!
Vi drar til basen. Vi rekker en tømmerstokktur før de stenger.
–Sånn skjedde det. –Vietnam var jo heftig!
Seertallet deres har doblet seg!
–Fra seks personer til 12. –Jøss! Vi kan få en Emmy.
Vi må, J. Jimbo og Neds jaktprogram tar seerne dine.
–Men jeg bryr meg ikke om det. –Ingen seere, intet tv–show.
Om du vil nå mennesker, må du følge med i tiden.
–10 sekunder igjen! –Husk: Stort, stort, stort!
5, 4, 3...
Dagens høydepunkt på kabel–tv!
En applaus for den eneste som som alltid hat full vinkjeller...
Jesus...
...Kristus!
Hei. Ja vel...
Vi skal gi programmet vårt en annen vri.
Denne uken har vi spennende gjester for seernes skyld.
Dagens gjest er tv–ets egen Gilligan: Mr Bob Denver!
–Hei, Bob Denver. –Hei, Jesus. Kult å være her.
–Kom du nettopp til byen, Bob? –Ja, nå nettopp.
Så...hva har du drevet med?
Ingenting. Egentlig ingenting.
Ingenting pluss ingenting blir ingenting. Man må ha noenting
Da de hadde drept hele hæren deres, dro de til basen
og de kjørte Djevelens berg–og–dal–bane og spiste godteri.
Ned fikk purpurhjertet for sitt forsvar av tømmerstokkene.
Slik var grusomhetene i Vietnam. Slutt.
Spørsmål? Ja, mr Garrison.
Ja. Hvor i... har dere fått dette tullet fra?
Fra vietnamveteranere.
Dere har ikke gjort leksen, men funnet på en hel masse løgner.
–Dere får en F...minus! –Kan han gjøre det?
Vietnamkrigen var uten hester, fugler og tømmerstokkturer.
–Du var jo ikke der. –Dere må sitte igjen en hel uke!
Velkommen til gjensitting. Mr Garrison fortalte om deres spøk.
Dere må vite årsaken til gjen– sittingen for å kunne lære av det.
Dere er her fordi dere er mindreverdige og merkelige.
Takk. Din kule onkel fikset så vi måtte sitte igjen en hel uke.
Hvorfor fortalte han ikke sannheten?
Kanskje fordi han er en gammel fyllik.
Vi må hevne oss.
Han lurte oss, så vi kan gjøre det samme.
Så dere "Brady Bunch"–episoden der...
Kult.
Dritkult! Ja!
Tilbake til "Jakt og drap" med favorittjegerne Jimbo og Ned!
Velkommen, jegere. Vi har litt av et show i dag.
Enda en seer har filmet den meksikanske stirrefrosken,
og det var her i South Park!
Vi skal straks vise filmen, men husk:
Om man ser frosken i øyene, kan man bli paralysert.
Vi vet ikke om det gjelder bilder, men hvem tør ta sjansen?
Så når filmen begynner, se bort.
Vis filmen, Tom!
Er den slutt? Ok. Den er slutt.
Der så dere bevis på at den meksikanske stirrefrosken fins.
–Og det var her dere så det! –Tenk at de gikk på den.
–Ja. –Kom, vi lager én til.
Jesus! Vi har problemer.
Jimbo og Neds stirrende frosk har gitt dem enda flere seere.
–Hva skal vi gjøre? –Vi må gjøre større endringer.
–Vi starter om 5, 4, 3... –Husk: Stort, stort, stort!
Vi fortsetter med Michelles utrolige overlevelseshistorie.
Jeg kjempet men bilen satt fast. Min mann satt fast i 12 timer.
–Men han han klarte å overleve. –Han er tapper, og jeg elsker ham.
Har publikum noen spørsmål? Ja, du der borte.
Hun bør sparke ham ut.
–Hvem? –Den usle ektemannen!
Hun må droppe den taperen, og skaffe seg en helt!
Han vil ha i pose og sekk. Han må dumpe den drittdama.
Det handler om respekt. Man må respektere seg selv.
Noen har visst ikke fattet poenget her. Noen andre? Ja.
Vi glemmer noe veldig viktig her.
Han tafset på en del barn, men han har jo underholdt oss i årevis.
–Hva snakker du om? –Michael Jackson. Alle vil ta ham.
Kanskje han har tafset på barn, men han er jo Michael Jackson!
Vi er tilbake rett etter reklamen.
Klare, gutter? Film!
Jeg er den dødelige stirrefrosken fra Sør–Sri Lanka.
Jeg er veldig skummel og farlig!
Kutt! Cartman! Det skal forestille en frosk.
–Når begynte frosker å prate? –Den er jo fra Sri Lanka!
Hold opp, Cartman! Gjør det igjen og ikke snakk.
–Da kjører vi. Klar? –Ja da, Steven Spielberg!
Hvorfor må jeg være en gammel dame?
–For de er fete, akkurat som du. –Ingen ser at det er deg.
Du begynner å gå hitover, og Kenny drar plastikkfrosken foran deg.
–Du må være redd. –For en plastikkfrosk?
Du må late som. Frosken ser på deg, og du later som du dør. Klar?
–Idiotisk. –Film!
Noen tvilere tror visst at filmen vår fra Sri Lanka var uekte.
Den skadet jo ingen. Nå har vi fått en ny film fra enda en seer.
Den beviser at frosken fins, og at den skader folk i South Park nå!
–Pokker ta den frosken. –Vi to vil risikere livene våre
og jakte på den meksikanske stirrefrosken. Dere følger vel med?
Nei! For et PR–stunt! De jegerne er jammen smarte.
–Smarte? –Til og med jeg vil se på dette.
Hvis ikke...
Hvis ikke vi beviser at alt er løgn.
Om vi beviser at den meksikanske stirrefrosken er et påfunn,
blir programmet tatt av. Kanskje de blir drept også.
–Vi kan vel jobbe med vårt program? –Så allmektig, men likevel så naiv.
–Vi etterforsker og selger filmene. –Hvilke filmer?
Jeg er veien og livet...
Dere har sett "Jesus & kompiser" Nå kommer filmen "For tøft for tv"!
Dette blir helt vill. Dere vil ikke tro deres egne øyne!
Bestill nå, bara 19.95 dollar. Dette får dere ikke se på tv!
–Anonymt tips? –På telefonsvareren.
Den meksikanske stirrefrosken ble sett sør for Stark's Pond.
–Husker du det tipset i Nam? –Hvor var du stasjonert?
–Da Nang. –Med tømmerstokkturen?
I Tet hadde vi en fæl berg–og– dal–bane, men vi ville ha stokkene.
Vi ventet og ventet, men den ble aldri bygd.
Danforth ville ha den mest, men vi måtte ta dinosaurkarusellen.
Det krigen var jævlig for alle.
Ok. Ha det. Gode nyheter.
–Seertallet har steget til 20! –Får vi mer penger?
Nei, bare jeg. Vi er mest populære takket være stirrefrosken!
De vil se så dumme ut.
–Dette har de godt av. –Hevnen er veldig søt.
De er her! Gjem dere!
–Da jakter vi! –Vi filmer at dere pakker opp...
Ned!
Den meksikanske stirrefrosken sitter på den steinen der borte.
–Gjør han? –Ikke se, idiot. Ligg stille.
–Ned, ta flanken. –Oppfattet.
Hallo, jegere. Vi har litt av et show i dag.
Den meksikanske stirrefrosken ligger på en stein rett bak oss.
Vi skal overraske den. Jeg avleder den med denne granaten,
mens Ned tar ham bakfra.
Nå, Ned! Nå ser han deg ikke!
Ta ham med hagla!
Ned?
Å, nei!
Kom igjen, Ned! Våkne!
–Kom tilbake, kompis! –Filmer du dette?
Hold dere fast.
Ta den, demonfrosk!
Ned hører du meg? Ring en ambulanse. Han er gått i koma!
Tilkall flyambulansen.
Men Ponyboy hadde fått skikkelig bank. Han sa: "Vær gull."
Ned, kan du høre meg? Våkne, ellers tilgir jeg ikke meg selv.
Stanley, han er borte! Min eneste venn er borte!
Han er ok. Frosken var ikke ekte. Se.
Hva gjør du? Jeg så nesten rett på den!
Det er bare en plastikkfrosk. Se!
–Vi lagde de filmene. –Det var bare en artig spøk.
–Sendte dere de filmene? –Ikke bra.
Min beste venn er en grønnsak. Hele South Park vil le av meg!
–Han spiller. Den var av plastikk. –Slutt å tulle, Ned.
Dere forstår ikke. Han var så redd at han la seg selv i koma.
En psykosomatisk reaksjon. Jeg hørte hva dere sa.
–Hvem du? –Jeg produserer "Jesus & kompiser".
Historien deres er fantastisk med misunnelse, svik og bitterhet.
–Takk? –Vil dere være med i vårt program?
Her har vi Jimbo og Stan. Barna kan visst ikke slutte å lyve.
Det stemmer. De har ingen respekt for eldre.
Jeg har jo mitt eget jaktprogram...
Takk. Vi har jaget en stirrefrosk pga innsendt filmmateriell.
Det viste seg at disse barna forfalsket filmen.
–Er det sant, Stan? –Det var jo bare en spøk.
Dette sviket skal granskes nærmere.
–Vi tar reklamepause. –Dere er for stive. Mer action!
–Som hva? –At Stan doper seg og dyrker Satan.
–Det gjør jeg ikke. –Smak din egen medisin!
Dere er ikke her for å være kjedelig. Bli sint og kast en stol.
Begynn å slåss etter at stolen er kastet.
Velkommen tilbake. Jimbo, hvorfor lyver Stanley?
Det skal jeg fortelle. Fordi han doper seg og dyrker Djevelen!
Jesus! Jesus! Jesus!
Din onkel er visst svært bekymret for deg.
Jeg gjorde det bare fordi... han misbrukte meg.
–Din lille dritt! –Din store dritt.
Nå er jeg skikkelig forbanna!
–De fikk du, hippie! –Jesus! Jesus!
–Nå holder det. –Ta den, rasshull! Hva f.. var det?
–Pass språket her. –Megge!
La ham være, din sprøe kjerring!
Nå setter vi oss igjen.
–Oh, my God! They've killed Kenny! –You bastards!
Nå setter vi oss igjen.
–Herregud! –Hold kjeft for f..!
Herregud, hva er det med dere? Se hva løgnene dine har stelt i stand.
Jimbo løy først.
Vi skrev en oppgave, og Jimbo løy om Vietnamkrigen.
Alt jeg sa om krigen, skjedde!
Mr Garrison sa at du ikke kunne tatt hele Vietcongarméen alene.
Hele Vietcongarméen?
Jeg kan ha forvrengt sannheten, men det er noe annet.
Ja visst. Jeg mener... Kanskje ikke.
–Stan, du må slutte å dope deg. –Jeg gjør ikke det. Det var løgn!
–Fant Jimbo på det? –Nei, produsenten din.
Produsenten din ba Jimbo fortelle en løgn om meg.
–Ja, jeg er bare et verktøy. –Sier du det?
–Vi skulle kaste en stol på Ned. –Jeg ville ikke. De tvang meg.
–Jeg trodde at det var sant. –Vent! Kom tilbake.
Glem det. Det er normalt å ville tafse på barn innimellom.
Jeg ville bare fortelle en god historie, ikke lage vansker.
–Beklager at du dummet deg ut. –Og at Ned ble en grønnsak.
Det går bra. Han våkner når han får se litt rå porno, ikke sant?
Jeg vil be om unnskyldning.
Konkurransen om seere gjør at vi glemmer hva vi skal gjøre.
–Pupper og mus. –Jeg mente jakten på sannheten.
Nå vil jeg vise showet mitt uten glitter, seertall, produsenter...
–Hvor er produsenten din? –Jeg sendte henne bort.
Hva er det som skjer?
Velkommen til mitt rike!
Slå deg ned. Jeg og Satan skal kjøpe noen møbler. Kom, satan.
Ok, elskling.
Nei!
Tekst: Gunn Nyborg Broadcast Text Oslo, 2005
Tekstadministrasjon: www.broadcasttext.com